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血の感触は好きなのに、その匂いは嫌いなんだ
2008.12.05 Friday 22:51 | 未選択
私って矛盾してるねって話です。（暗い上にしつこい文章だしメンタルというか……なのでそれでも見てみようかという人だけ反転願います。ああもういやだ）
以前熱中症で鼻血が止まらず洗面台を血だらけにして貧血で立てなくなったことがありまして。
その時、血をあんなに見れたと気分の高揚はあったものの、貧血で動けなかった私は、徐々に滲み出して来た血の匂い頭が痛くなって来たんですよ。
元々匂いに敏感だと感じていたのでそのせいもあるのかもしれませんが、血に触れることが好きな私も臭いには臆するのかと自嘲したものです。
後、人に嫌われることが人一倍恐いくせに、強がってんだかなんなんだかわざと相手を傷つけて不愉快にさせて、そいつが自分を嫌えばいいと思う。
不安定なのは重々承知ですとも。でも、だからって、今まであんなに安定していたのに何故今になってと思うんです。また私が勝手に疑心にかられてるんでしょうけど、でもそれにしても酷い。
無理に自分の気分を盛り上げようとしてるし、それでしくって自己嫌悪に走るし、みんなに迷惑かけっぱだ。
なんだろう、最近はメンタル要素の絵を描けないから発散方法も分からんし、周りにゃ私のことをいかにも正常な女だと思い込んでる人が多い。だからか、あんなに疲れるのは。
気の置けない友人だ、つったって私の全てをさらしたことはない。そんなことしたら私の正気を保てず自暴自棄になってもっと狂人じみてしまうと、私はそう理解しているから隠してるって言うのに。
私は自分がおかしいって分かってるからおかしいし、分かってることがおかしいし、周りと自分と周りと自分とって交互に凄く悪いと思って思って、もはやそう言う概念で固められてんじゃないかってくらい思って、いっその事もう全てが悪いと思うときもあって。
その波が激しい。人にやつあたった瞬間自分が悪いという思考に入れ替わったりする様な情緒の不安定さ。
ただ、最近これだけは私の中の軸だと思えるものが見えて来て。
全てが憎いのであれば、自分が消えてしまえばいい。
だって、私が死んでしまえば相手を憎むことは出来ないし、自分を憎いと思うこともない、そうでしょう。
誰にも分かるし、誰にも分からない心をしてるんだ私。でも、私もみんなの心も分からない。心なんてその人一人しか理解出来ないものだってこと、私はとっくに知ってるのに、理解されたい、理解されない、理解出来る分けない、そう何度も何度もふさぎ込む。
誰かが、いや私を見かける人全てが私を笑ってくれればいい。馬鹿だと、強く罵ってくれればいいとさえ思う。鈍感すぎて敏感すぎる私は、そんな自分の内面の細かい所ばかり敏感で、周りのことには鈍感すぎる。
こうやって綴ってる最中でさえ胃の奥、何処か別空間にも感じられる、胸の中心辺りが強く絞られてる様な気すらする。涙だって滲みそうで、泣きたくて仕方ない様な泣きたくなんてないような。
苦しいとは思う。けど、何が苦しいのか分からない。涙は出るよ、ドラマでもアニメでも小説でも漫画でも人間関係でもなんでも。でも、何で泣いてるのか、自分には分からない。どうしてと聞かれて、私は如実に表すことが出来ない。
これは私が細かいだけかも知れない。文章を読んでもらえば分かるのだろう、どうしても正確に表そうとする性格の為かも知れない。
でも、みんなの言う様に単純ではない気がする。感情って言うのは、例えば怒りや悲しみとか、そういう漠然としたものではなくて、もっと絡み合っててぐちゃぐちゃと黒い様な、糸が絡み合ってほどけない様な、宇宙のようでありながら意外にもやはりそういう漠然としたものだったりして、やはり私には理解し得ないし、表し得ないし、感じ得ないんです。
私は自分しか信じていないと思っていながら、周りの基準を知りたがるのは、だからだと思う。見てる人からすれば、だからどうした、そうでしょうけど。
死にたいです。何で、なんでなんでなんで。私は人に信用されている自身が全くない。だからみんなの言葉が口先だけに聞こえる。そんな言葉でも期待であれば私は重荷に感じる。
様々な先生の話の中で、斜に構えて余裕ぶってる生徒が多いと仰る先生が多かった。私もその内の一人だ。全てを諦めていながら全てを諦められずに、もう自分はいやだからと余裕ぶってる。
これだから私という人物は理解されないのに、理解してくれないと腹を立て、理解出来ないんだと見限ってる。
自分の欲に負けて生きてる私は、きっと一生自殺なんてしない。その欲に囲まれてもそれが本当の欲なのかも分かってないけど、でも私は世界中で一番心が弱いと思うから、逆に痛みを恐れて死にはいけない。
でも、何がなんだろうと答えぐらいは見つけたい。何か一つ、宇宙のことでも自分のことでも、クオリアでも脳でも精神でもなんでも。
何も見つけられない人生など、どれほど私が楽しかったと思っても、私にはこれっぽちも価値を感じられないから。
少しだけ、すっきりしました。
ほんの少しだけ。
どうも、ありがとう。とにかく誰かにお礼を言わなくちゃと思いました。だから、誰か受け取って下さい。
何処かで見てくれてありがとうございます。
以前熱中症で鼻血が止まらず洗面台を血だらけにして貧血で立てなくなったことがありまして。
その時、血をあんなに見れたと気分の高揚はあったものの、貧血で動けなかった私は、徐々に滲み出して来た血の匂い頭が痛くなって来たんですよ。
元々匂いに敏感だと感じていたのでそのせいもあるのかもしれませんが、血に触れることが好きな私も臭いには臆するのかと自嘲したものです。
後、人に嫌われることが人一倍恐いくせに、強がってんだかなんなんだかわざと相手を傷つけて不愉快にさせて、そいつが自分を嫌えばいいと思う。
不安定なのは重々承知ですとも。でも、だからって、今まであんなに安定していたのに何故今になってと思うんです。また私が勝手に疑心にかられてるんでしょうけど、でもそれにしても酷い。
無理に自分の気分を盛り上げようとしてるし、それでしくって自己嫌悪に走るし、みんなに迷惑かけっぱだ。
なんだろう、最近はメンタル要素の絵を描けないから発散方法も分からんし、周りにゃ私のことをいかにも正常な女だと思い込んでる人が多い。だからか、あんなに疲れるのは。
気の置けない友人だ、つったって私の全てをさらしたことはない。そんなことしたら私の正気を保てず自暴自棄になってもっと狂人じみてしまうと、私はそう理解しているから隠してるって言うのに。
私は自分がおかしいって分かってるからおかしいし、分かってることがおかしいし、周りと自分と周りと自分とって交互に凄く悪いと思って思って、もはやそう言う概念で固められてんじゃないかってくらい思って、いっその事もう全てが悪いと思うときもあって。
その波が激しい。人にやつあたった瞬間自分が悪いという思考に入れ替わったりする様な情緒の不安定さ。
ただ、最近これだけは私の中の軸だと思えるものが見えて来て。
全てが憎いのであれば、自分が消えてしまえばいい。
だって、私が死んでしまえば相手を憎むことは出来ないし、自分を憎いと思うこともない、そうでしょう。
誰にも分かるし、誰にも分からない心をしてるんだ私。でも、私もみんなの心も分からない。心なんてその人一人しか理解出来ないものだってこと、私はとっくに知ってるのに、理解されたい、理解されない、理解出来る分けない、そう何度も何度もふさぎ込む。
誰かが、いや私を見かける人全てが私を笑ってくれればいい。馬鹿だと、強く罵ってくれればいいとさえ思う。鈍感すぎて敏感すぎる私は、そんな自分の内面の細かい所ばかり敏感で、周りのことには鈍感すぎる。
こうやって綴ってる最中でさえ胃の奥、何処か別空間にも感じられる、胸の中心辺りが強く絞られてる様な気すらする。涙だって滲みそうで、泣きたくて仕方ない様な泣きたくなんてないような。
苦しいとは思う。けど、何が苦しいのか分からない。涙は出るよ、ドラマでもアニメでも小説でも漫画でも人間関係でもなんでも。でも、何で泣いてるのか、自分には分からない。どうしてと聞かれて、私は如実に表すことが出来ない。
これは私が細かいだけかも知れない。文章を読んでもらえば分かるのだろう、どうしても正確に表そうとする性格の為かも知れない。
でも、みんなの言う様に単純ではない気がする。感情って言うのは、例えば怒りや悲しみとか、そういう漠然としたものではなくて、もっと絡み合っててぐちゃぐちゃと黒い様な、糸が絡み合ってほどけない様な、宇宙のようでありながら意外にもやはりそういう漠然としたものだったりして、やはり私には理解し得ないし、表し得ないし、感じ得ないんです。
私は自分しか信じていないと思っていながら、周りの基準を知りたがるのは、だからだと思う。見てる人からすれば、だからどうした、そうでしょうけど。
死にたいです。何で、なんでなんでなんで。私は人に信用されている自身が全くない。だからみんなの言葉が口先だけに聞こえる。そんな言葉でも期待であれば私は重荷に感じる。
様々な先生の話の中で、斜に構えて余裕ぶってる生徒が多いと仰る先生が多かった。私もその内の一人だ。全てを諦めていながら全てを諦められずに、もう自分はいやだからと余裕ぶってる。
これだから私という人物は理解されないのに、理解してくれないと腹を立て、理解出来ないんだと見限ってる。
自分の欲に負けて生きてる私は、きっと一生自殺なんてしない。その欲に囲まれてもそれが本当の欲なのかも分かってないけど、でも私は世界中で一番心が弱いと思うから、逆に痛みを恐れて死にはいけない。
でも、何がなんだろうと答えぐらいは見つけたい。何か一つ、宇宙のことでも自分のことでも、クオリアでも脳でも精神でもなんでも。
何も見つけられない人生など、どれほど私が楽しかったと思っても、私にはこれっぽちも価値を感じられないから。
少しだけ、すっきりしました。
ほんの少しだけ。
どうも、ありがとう。とにかく誰かにお礼を言わなくちゃと思いました。だから、誰か受け取って下さい。
何処かで見てくれてありがとうございます。
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